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No a la Mordida III

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Corría el día viernes 1 de junio, circulaba por conocida avenida del lugar donde resido, una auto blanco me "avienta" las luces para que  me hiciera a un lado, acelero un poco para rebasar la camioneta que traía a un lado, cambio de carril, no vi la velocidad a la que iba, unos km más adelante me da alcance un patrulla indicándome que me detenga.

poli: Venia a exceso de velocida joven, sus papeles porfavor.
yo: Claro oficial aquí los tiene - le explique el porque iba a "exceso de velocidad".
poli: Le voy atener que levantar la infracción.
yo: No pues ni pedo oficial, ni modo que le diga que no.

Se regreso a su unidad haciéndose más pendejo de lo que estaba, pues tardo más de media hora en según él levantar la infracción, no se si fueron los nervios o el par de cervezas que me había tomado, pero me dieron unas ganas enormes de liberar la vejiga, me bajo del carro y le pregunto al oficial si se va a tardar más porque necesitaba ir a "mear", que se encabrona y me dice que no soy nadie para cuestionar a la autoridad, para no hacerla tan larga el poli se me puso al pedo, diciendo un sin fin de pendejas, que ya había llamado a la grúa y que me iban a remitir al MP, por haberlo insultado, le dije corrupto, y me limite a decirle: Mira oficial a ti no voy dar dinero si es lo que buscas, así que dame la infracción y déjame ir.

Después de casi 2 horas me dio la infracción y muy cínicamente me dice:

Si me hubieras ofrecido lana desde que te pedí los papeles te hubieras ahorrado todo esto.

Me trague mi coraje ya sin pedo el siguiente lunes fui a pagar la multa, no sin antes meterle la riata al poli corrupto.

yo: Quiero denunciar a un oficial por intentar sobornarme.
Funcionario webon: uuuuy no joven el trámite para levantar ese tipo de reporte es muy tardado y requiero la sig documentación.
yo: No importa quiero que le metan la riata a ese cabron por corrupto.


Según llamadas telefónicas y correos electrónicos, al poli se lo chingaron por ogt, no creía en ese tipo de quejas pero si funcionan, se tardan pero si le dan seguimiento.

Ironman? No creo

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Que chinga me llevé el fin de semana.

Jueves : Entrar a las 8 am.
Viernes: Salir a las 4 am.  entrar 8 am. 
Sábado: Salir 4 am. dormir un rato, levantarse 9 am. realizar quehaceres domésticos, recibo llamada telefónica para para ir a comer con amigos de mi anterior empleo, 1 pm. comida, alcohol y platica amena, nos dieron las 4 de la tarde, vamos al estadio, dijo mi compa, partido de fútbol, más alcohol, porras, edecanes, mentar madres, más alcohol, no pude evitar dormir una media hora en el estadio, salir 7:30 de la noche del estadio, mi ex-jefe dice: Carne azada en mi casa, vamos para allá... mas alcohol, carne azada, platica amena, más alcohol, llegada de más amig@s, más alcohol, platica amena, reta de fútbol, más alcohol, platica amena, más alcohol, otra reta, más alcohol, 12 de la noche, viajar e ir a relajar el músculo visual, más alcohol, edecarnes, risas etc. etc.
Domingo: Dormir 6 am. levantarse 9:30 am ir a la oficina, salir 3 de la tarde.


Ya es 23 de Enero y no tengo sueño, a chingarle que no queda de otra.





No a la Mordida II

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El sábado 1 de octubre me lance con mis parientes a ver al maestro Armando Palomas al bar "Los Barriles", una bandita de rock abrió el ambiente, todo chingon hasta que se le dio por tocar vunvuri, pffff no mamar los pendejos en su orgasmo y se aventaron la jalada de decir que el pendejo que cantaba era el mejor imitador de vunvuri, si el mejor imitador de ese pendejete es Jim Morrison, bueno después del tormento a mis oídos, siguieron unas chelas y otras más, haaa y la güera sabrosa por su puesto (güera si llegas a leer esta basura salud!!!) , ya a esa hora de la madrugada le di las llaves del carro a mi pariente pepe aka "el nigga" ( es cero alcohol y perdió la cartera en el bar) por aquello de la manejada, no recuerdo la hora en que salimos, ya casi a la salida del pueblo una patrulla nos hizo la indicación de orillarnos -estos pendejos ya quieren pa' su desayuno- lo de siempre, prepotencia pidiendo documentos e indicando que nos pasamos un alto, le explicamos de donde veníamos, porque mi pariente no traía licencia y el porque yo no estaba manejando siendo el dueño del vehículo, los pendejos se quisieron pasar de lanza y después de casi una hora tirando rollo los pendejos se aventaron la jalada de decir que ya venia la grúa para llevar al corralón el carro y que me arreglara con el juez para que no nos encarcelaran (en mi nebulosa estuve a punto de cagarme de risa, pero solo pensé ya se la pelaron por pendejos, prepotentes y pasados de lanza), mis parientes ya estaban tan emputados que apunto estuvimos de armar pedo y ponerles en su madre a los dos polis (somos 4 y ellos 2 dijo otro pariente vamos a ponerles en su madre), como pude calme a mis camaradas y les dije a los pendejos de los polis, "Miren oficiales al chile a ustedes NO les voy a dar dinero si es por lo que me detuvieron, así que por favor denme mi infracción que ya me quiero ir a descansar"! Los pendejos al ver mi postura no les quedo mas remedio que dejarme ir no sin antes decirme ya largense pinches borrachos.

Ni pedo pinches polis se quedaron sin su dinero fácil. Resta decir que @ELPALOMAS es un maaaaestro.

No a la Mordida

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El pasado 22 de Agosto anduve dando el rol por el estado de México con mi familia, está chingon y todo el pedo pero casi fui víctima soborno por parte de unos policías pendejos y corruptos que por supuesto los abrí a la chingada por quererse pasar de pendejos con un ciudadano responsable.

El semaforo en rojo y un peatón esperando pasar la calle, no me percate que había un señalamiento de vía continua así que me detuve para que pasara la persona, los polis que estaban estratégicamente ubicados me hicieron la seña para avanzar y apunto de tomar la autopista, a unos 100 metros, una patrulla me hace la parada, ya que me estaciono y el "honorable" representante de la justicia con una prepotencia evidente tratando de apañar al personal comienza a solicitarme identificación y tarjeta de circulación, acá un intento de como fue la platica.

poli: Esta es una vía continua, ¿no vio el señalamiento? permitame su licencia y tarjeta de circulación.
yo:   La verdad oficial no lo vi, el semáforo estaba en rojo y había un señor esperando a pasar la calle, por eso me detuve, pero aquí están los documentos.
poli: ¿De donde vienes? ¿Hacia donde te diriges? ¿A que te dedicas? ¿Es tuyo el carro?, esto amerita retener la unidad y su respectiva multa, baje del vehículo  y sigame a la patrulla (todo con una prepotencia que me hizo emputar).
yo:  Para esto mi padre me dijo -tranquilo no hagas una tontería- mi padre me conoce, ya que me bajo y lo sigo a la patrulla para que revisaran si el carro no tenia reporte de robo, le digo, no tengo problema levanta la infracción y dime a donde me dirijo.
poli: No no mira las cosas no son así, que puedes ocasionar un accidente que con más razón que eres de fuera debe tener precaución bla bla bla bla bla.
yo:   OK, lo entiendo por favor dame la infracción y dime que hago porque tengo prisa,
poli: Después de más de 10 minutos de choro el pendejo suelta con un cinismo descarado la  siguiente frase "ni modo carnal te toco el almuerzo toma tus documentos".
yo:   Estuve a punto de cagarme de risa pero me limite a contestar ¿Me va a dar la infracción o no?
poli: Haber haber ¿Si escuchaste o no lo que te dije?
yo:  Ok. gracias.

Tomo mis documentos, me subo al carro, el poli se acerca del lado del copiloto  y con otra actitud hasta con amabilidad me explica que ruta debo tomar para ir a mi destino, esperando que le pase para el almuerzo pero el pendejo solo recibió un "muchas gracias oficial".

Se que cometí una falta al reglamento vial, pero jamas me negue a pagar mi infracción y en ningún momento le insinúe que me ayudara o le dije que como nos podíamos arreglar, entonces después del "muchas gracias oficial" al pendejo sólo le quedó observar como me retiraba sin poder hacer nada para detenerme y poder sacarme dinero.


Rola Chingona

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El pasado 7 de mayo me lance a una tocada de rock, me la pase chingon, la compañia fue suficiente para que la noche rockeara, toco interpuesto, liranroll y otras bandas pero quien se llevo la noche, fue anabantha, no soy fan y para ser sincero no los había escuchado demasiado, pero la ruca tiene una voz de orgasmo, no no mames ya me la imagino cantandome al oído.

En fin, chingo de tiempo que no me aventaba al slam, ufff una rola fue suficiente para lesionarme la rodilla, acá una rola en la voz de Duan Marie

 

Las Apariencias Engañan

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Un día una persona me hizo el comentario que tenia que vestir y actuar correctamente de acuerdo a mi "profesión", mi respuesta no pudo ser otra que ésta: "Nel, el hábito no hace al monje"

En una de las visitas a mi familia, fui tratado como sospechoso de robo, eran pasadas la 9 de la noche en un reten federal en una caseta de cobro,  el federal ilumino el interior del vehículo y al verme inmediatamente me dio la orden de detenerme, ¿De donde vienes? ¿A donde te diriges? estaciona tu carro por allá, todo con una prepotencia evidente tratando de apañar al personal, me estaciono e inmediatamente me aborda otro elemento del orden con la misma prepotencia, como si de un criminal se tratara.

poli: ¿De quien es el carro?
yo: mío
poli: Permíteme tu licencia y tarjeta de circulación por favor
yo: Claro oficial aquí están
poli: ¿De donde eres? ¿Hacia donde te diriges y con que propósito? ¿A que te dedicas, en donde trabajas?

Conteste cada una de sus preguntas con la "amabilidad" que me caracteriza pero el wey al ver mi apariencia como que no me creyó y me pidió abrir la cajuela para revisar las maletas, para mi fortuna abrió una mochila de mi carnal que tenia libros, el wey al ver el contenido me dice toma tu documentos ya llegale.

Hablando de apariencias acá un pequeño "poll" que leí hace un chingo de tiempo y que gracias a google lo vuelvo a leer:

Hay 3 candidatos. 

Primer candidato: Ha sido asociado con políticos corruptos. Consulta a varios astrólogos. Tuvo 2 amantes. A una de ellas la golpeaba. Fuma y toma entre 8 y 10 martinis al día.

Segundo candidato: Ha sido despedido en 2 ocasiones de su trabajo. Duerme hasta el mediodía. Consumía opio en la universidad y todas las noches se toma una botella de whisky. Padece de obesidad y es conocido por su mal temperamento y agresividad.

Tercer candidato: Es un héroe de guerra condecorado, es vegetariano, no fuma y toma cerveza ocasionalmente. No se le conocen relaciones extramaritales. Respeta a las mujeres. Ama a los animales, muy reservado.

¿Por cual votarías?

click en la imagen.

Pink Floyd BackCatalogue

Soy un Caballero II

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El día de hoy a la hora de la comida en el lugar donde acostumbro ir a degustar de tan ameno momento, me sucedió algo parecido a esto, solo que en esta ocasión eran tres doñas de esas que se sienten de "high society" y se creen buenas todavía, cada una con sus gafas de 40 pesos adquiridas en el puesto de la calle con sus bolsas de la rebaja del puesto de a lado donde compraron sus lentes, ahí estaba yo esperando turno ya que el lugar es pequeño y más siendo la hora para comer, se llena, llegan las 3 doñas y se meten sin preguntar, en ese preciso instante se desocupo una mesa y las doñas dijeron entre ellas -miren ya se desocupo esa mesa- y casi a punto de sentarse les digo -disculpen "señoritas" estoy formado esperando mesa, si son muy amables por favor esperen su turno- el que atiende el lugar se percato de ello y les hizo ver que en efecto era mi turno, a las doñas no les quedo más remedio que esperar y tragarse la pena por el evento.


Soy un Caballero

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Ayer que andaba dando el rol (pendejeando como siempre) en el centro, decidí pasar a comprar la "despensa" y víveres para la semana (en realidad fue pura comida basura) haa y una película. 

Me formo en la fila de una de las cajas esperando mi turno y delante de mi estaba una gorda (así les digo yo a las nenas, no es de forma despectiva es de cariño) de buen ver, en eso se le acerca otra y le dice:

gorda2: Ya vas a pagar?
gorda1: Si
gorda2: espera te encargo esto (chingo de productos)

Yo como soy un caballero le dije no hay pedo adelante no llevo prisa, pero resulta que llegaron otras 3 gordas y empiezan a pasar sus productos a la gorda2 y ésta a la gorda1, ahí fue cuando pensé -está bien que mamen pero no se lleven la vaca- las deje vaciar su carrito y justo cuando se disponían a pasar bien contentas ellas, que las detengo y les digo que era una falta de respeto para mi y la demás gente que estaba esperando su turno, que si tenían un poco de educación esperaran su turno y les pedí muy amablemente que retiraran sus productos porque iba a poner los míos (mis artículos claro), una de ellas replico diciendo que tenían prisa porque en la escuela les daban poco tiempo para comer y la chingada, no es suficiente para mi tu argumento, mejor administra mejor tu tiempo -le conteste- muy firme en mi postura de no quitarme la demás gente al ver el hecho me apoyó y a las gordas no les quedo más remedio que regresar sus cosas al carrito y esperar su turno.

La imagen que pongo al principio en realidad es la que se muestra a continuación, el personaje es Jules Winnfield (interpretado por el maestro Samuel L. Jackson en la pelicula Pulp Fiction).




Incongruencia es mi segundo nombre...


Joven Viejo

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Comenzare con una frase de ese gran filosofo, poeta y compositor gringo llamado James Douglas Morrison Clarke (aka Jim Morrison)

The old get old 
And the young get stronger

1.- Mi abuelo le dijo a un tío "heeee chamaquito verde yo camino más de 10 km. diarios" mi tío tiene más de 50 años

2.- Hace unos días me encontraba disfrutando de un rico almuerzo en el lugar donde acostumbro ir a "nutrirme", era temprano no había mucho clientes y el artista que ameniza tan bello momento del día no había llegado (bueno tenían apagada la grabadora) por lo tanto se escuchaba lo que las demás personas en las otras mesas platicaban, en una mesa había dos personas de unos 50 años que platicaban de la edad de cada uno y explicaban como ya el tiempo les estaba pasando factura, uno jugaba squash y el otro fútbol,  ambos coincidieron en que si tuvieran 30 años de edad las cosas serian diferentes contra sus adversarios.

3.- En mis visitas a la familia se organizan "retas" de fútbol con la banda, me ha tocado jugar contra "chavos" de 18 años y la neta la condición física no es la misma a cuando tenia esa edad, más para un wey que pasa la mayor parte del día pegado a una computadora (pr0n).

¿A que edad uno debe sentirse VIEJO?

LOST

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El pasado 17 de abril se armo una pequeña reunión con unos cuates ex-compañeros de la universidad, todo bien, como siempre solo el "DrinkTeam" se reunió, casi todos estuvieron echando chela, excepto el @latix151 por que el wey iba en vivo y que se le podía hacer vicio (NO mames wey después de 2 días) y yo que soy cero alcohol.

Más tarde fui a dejar a mis carnales Ari y n3o, también iba el homi, llegamos a la casa de Ari que es la de n3o, NO que aguanta vieja ahorita regreso voy con estos "weyes"(resumido, no se como fue la suplica XD), pasamos por más chelas y le caímos a los balnearios del lugar a ver a las gordas, NO que quiero un elote vamos con mi cuate el gordo -dijo el n3o- cámara llegamos al lugar y pinchi gordo luego luego que me dice el wey:


gordo: oye compa te digo algo pero no te emputas
yo:    si no hay pedo
gordo: ¿has visto la serie LOST? 
yo:    la neta NO, intente ver un capitulo que pero me dio weba, 
       yo creo fue porque no la vi desde el inicio y no entendí nada 
       ¿porque la pregunta?.
gordo: Te voy a decir algo pero no te vayas a emputar, 
       te pareces a Hurley
yo:    ¿y quien es ese wey?


Chale pinchi gordo ogt no me parezco en nada que no mame,

Haaa si comencé a ver la serie LOST desde el inicio (todo por ver quien era el tal Hurley) y esta pasable, me la rifare solo para dejar un rato el pr0n :D


HowTO dejar el alcohol

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Hace un chingo de rato en mi etapa de "estudiante" me toco presenciar como un compa le explicaba a otro compa la manera de dejar el alcohol, en ese tiempo solo tome el comentario como un simple chiste de borrachera que el buen Gallo†  uso, ahora que más o menos aplique lo mismo, diré que tiene toda la razón, acá un intento de como fue la platica.


Cuate: NO mames wey ya quiero dejar el alcohol, 
       mañana voy a la iglesia a jurar no tomar por lo menos 1 año
Gallo: Chamaquito pendejo, ¿de verdad quieres dejar de chupar? 
Cuate: Si no mames wey ya estuvo.
Gallo: Mira te voy a dar un consejo,
       de como puedes dejar el alcohol, pon atención, 
Cuate: haber wey.
Gallo: Búscate una canasta grande, 
       la más grande que tengas en tu casa
Cuate: ???
Gallo: Ya que tengas la canasta, la llenas de huevos
Cuate: pero huevos de la tienda o de casa? 
Gallo: NO, pendejo eso es lo que se necesita para dejar el alcohol


Cuanta razón tenía el Gallo, solo que el wey NO la aplico y ahora es demasiado tarde.

Solo diré que la técnica SI funciona, me consta.

SALUD!!!

Un Churrito?

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El día de hoy andaba caminado por las calles de la ciudad buscando un lugar para... bueno andaba como siempre tirando weba y "pendejeando", ya era la hora de comer así que me decidí a entrar a una "fondita" pa' echarme un taco, entre a comer todo excelente y para rematar al final me pregunta el mesero que es lo que quería de postre si ensalada de zanahoria o un "churrito", me brillaron los ojos, luego luego me frote las manos y pensé en esa frase "Después de un buen taco un buen tabaco" agüebo, pero cual va siendo mi sorpresa que el mesero me trae esta chingadera chiaaaaale.



Rola Chingona

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He escuchado y leído a varias personas mencionar que tienen canciones que marcaron un momento importante en sus vidas, NO porque sea excelente la rola o que sea una mamada, solo por el simple hecho de significar algo en ese momento o va de acuerdo al momento anímico en el que se encuentra en ese preciso instante.

Dicho lo anterior, una de esas rolas, para mi es la que en este momento suena en mi playlist "Set The Controls For The Heart Of The Sun", de quien más, su majestad Pink Floyd, hace dos años me encontraba a punto de realizar mi examen profesional para sacar el "titulo" que me acreditaba como un titulado desempleado más, recuerdo que estaba muy nervioso, me sudaban y temblaban las manos, pero como traía mi ipod puse música antes de entrar al examen, para según yo relajarme y estar más al tiro y no cagarla por los nervios, lo puse en modo random y comenzó a sonar esta rolita y cual va siendo mi sorpresa que me relajo y me quito lo nervioso, resta decir que el examen me la pelo como casi todos en mi época de "estudiante", aquí la rola, haaaaa que chingon.



POCO A POCO LA NOCHE DA LA VUELTA.
CONTANDO LAS HOJAS QUE TIEMBLAN Y GIRAN.
LA POSATURA DE LOTO EN UNIÓN CON CADA UNO.
SOBRE LAS COLINAS DONDE UN TRAGO DESCANSA.
FIJA LOS CONTROLES PARA EL CORAZÓN DEL SOL.

SOBRE LA MONTAÑA QUE MIRA AL VIGILANTE.
AL ROMPER LA OSCURIDAD DESPIERTA A LA VID.
LA MAÑANA DEL NACIMIENTO NACE A LA SOMBRA
EL AMOR ES LA SOMBRA QUE MADURA EL VINO.
FIJA LOS CONTROLES PARA EL CORAZÓN DEL SOL.
EL CORAZÓN DEL SOL, EL CORAZÓN DEL SOL.

¿QUIÉN ES EL HOMBRE QUE LLEGA A LA PARED?
CREANDO LAS FORMAS DE SUS PREGUNTAS AL PREGUNTAR.
PENSANDO QUE EL SOL CAERÁ POR LA TARDE.
¿RECORDARÁ ÉL LA LECCIÓN DE DAR?
FIJA LOS CONTROLES PARA EL CORAZÓN DEL SOL.
EL CORAZÓN DEL SOL, EL CORAZÓN DEL SOL 


No Estudiar

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Fiel a mi costumbre de NO estudiar jamas para un examen durante mi etapa como "estudiante", aplique la misma para el examen de manejo y así obtener la licencia de conducir, esto NO es por weba o que no me guste, el pedo es que en algunas cosas NO hace falta darle más atención de la que requiere.


Lo digo porque para un examen de manejo, a mi particular punto de vista debería de ser mas estricto NO en trámites y pasar por varias oficinas al más puro estilo burocrático de México, si ya de por si pinches dependencias de gobierno son una mamada para todo (trabajar solo de 8 am. 14 pm. pfff), hablo del aspecto teórico (reglamento y señalamientos de transito) y PRACTICO en este ultimo creo si debería ser mas fuerte porque otorgar la licencia a cuanto "wey orate para manejar" se presente a solicitarla está cabron (me incluyo).


Pinche oficina la abren a las 8 dije, cámara le caigo como a las 9 ya que los funcionarios públicos estén despiertos, pero NO mamar todos en la weba en el puto chisme y cuanta mamada hasta que una culera se digno a atenderme, bien todo el pedo unas cuantas preguntas y me pasa al dpto. de cobranza, mire son $$$ (el equivalente al consumo mínimo y unos 6 boletos) vaya pague y pasa con el medico, orale gracias ya me iba a levantar cuando me dice la ruca haaa espere deje le tomo la foto de una vez, pinche cara de extrañeza que hice, pensé, ¿que NO es al final cuando haya pasado TODAS las pruebas? en fin me la saco y todo el pedo, la foto claro, pase a pagar, me dijeron donde estaba el consultorio para el examen medico, pase con ese cabrón, practicante por cierto, barco como el solo, me equivoque en una respuesta pero NO paso nada (me pregunto que si tomaba y le dije que NO, rara vez tomaba una capita o una cerveza), ah orale mire tome este recibo y pase al examen teórico en la siguiente puerta, chingon pase me hicieron 15 preguntas cabronamente difíciles tanto así que la ruca me ayudo un poco para contestar una porque NO me la supe, la pregunta decía más o menos así:

¿a que auto debe obligatoriamente dar el paso?


A.- Ambulancia
B.- Camión de volteo
C.- Auto Particular


Luego luego mi cerebro comenzó a visualizar todos los posible escenarios, deducir las posibles respuestas y elegir la correcta, aquí algunas de ellas:


  • La ambulancia seguro el paramédico le urge llegar a ver su telenovela o de plano se anda cagando por eso lleva prisa.

  • Esta cabrón si es un auto igual es un wey que va ebrio y le urge llegar o seguir la peda o ya de plano liberar a la bestia o NO quiere vomitarse ahí, de cualquier manera puede esperar.


  • El Camión que tal que es para una obra importante, no se un bar o algún table chingon, pus si NO trabajan los albañiles se quedan sin chamba y NO habría dinero para la peda del fin de semana, pero más preocupante aún si es un table las nenas donde trabajaran y mantener a su familia.


Total después de la prueba teórica (un compa me sugirió estudiar el reglamento de transito pero ps NO aplico) me dan mi "estrellita" aka pase para la próxima prueba (huuuy estrellita), tenga joven pase al examen practico, camara gracias, ahora si dije aquí me la van a aplicar, pero NO, estuve 30 o 40 seg. en esa chingadera y me dice el wey que atendía: sale mi jefe pase a ventanilla por su licencia.


Queda claro que solo importa el varo pero entonces porque gastan recursos en weyes que solo van a calentar la silla, NO mamen 2 pendejos para cobrar, uno para la computadora y otro en caso de que pagues con tarjeta, en fin el chiste que ya tengo licencia ahora solo falta ponerme chingon para la manejada.

Viajando en el Micro II

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Resulta que unas de las tantas veces que este humilde ciudadano viajaba por las rutas de la ciudad en microbus, fui testigo de un evento que me hizo pensar el porque a este tipo de "personas" los madrearon NO dire que este bien o NO la neta me vale 2 kilos de reata estos pendejos, ¿pero que mamada es esta?

Aborde yo bien chingon el micro y como a dos estaciones más adelante abordaron 2 de estos pendejos (hombre o mujer NO pude distinguir) y no mamar pura "pichi" platica bien elevada (sarcasmo) ocuparon el lugar enfrente de donde iba yo pinche platica de weba pobres pendejos dije, solo dejare una de las máximas que este par de intelectuales dijo:

El verdadero emo es el que tiene alto conocimiento de música, pffff NO mamar


¿Influenza? Naaa solo una tremenda Cruda

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Me desperte sentí el cuerpo desnudo, gire la cabeza hacia el reloj, este marcaba las 11:53 de la mañana, trate de levantarme pero NO pude, un intenso dolor en las articulaciones me lo impidió, me dieron ganas de evacuar (aka cagar) como pude me levante y me fui al WC, tenia nauseas, dolor de estomago y para colmo diarrea, termine fui al refri para ver que había de tomar pues tenia mucha sed intente tomar un poco de jugo un tanto frió ya que sentía un calor intenso, al pasarlo la garganta me dolía supongo que la tenia irritada, intente comer algo pero NO tenia hambre y la comida NO me pasaba, regreso a mi cuarto con un intenso dolor de cabeza, enciendo la TV y para colmo esta el tema del día, la "Influenza", están pasando (comerciales, gracias TV Mexicana) lista de primeros síntomas de la "Influenza Porcina".

-Letargo
-Nausea
-Vómitos
-Diarrea
-Falta de apetito
-Tos
-Humedad en la nariz
-Sequedad de garganta


No mames no mames no mames no maaaaameeees, jamas hago caso de los "comerciales" pero al revisar la lista, cambio mi semblante sentí un escalofrió recorrer mi cuerpo, comencé a sudar frío, me quede mirando fijamente la lista de sintomas mi primer impresión fue "Ya me cargo la chingada" pues tenia alguno de los síntomas que se mencionaban, pero después de pensar detenidamente dije:

haber haber haber veamos unas caguamas, NO recuerdo la cantidad exacta de NegrasModelo (unas mujeres Negras que parecían modelo yeah).

Letargo (Producto de la resaca)
-Nausea (Producto de la resaca)
-Vómitos (Producto de la resaca)
-Diarrea (Producto de la resaca)
-Falta de apetito (Producto de la resaca)
-Tos (NO tenia tos)
-Humedad en la nariz (tampoco)
-Sequedad de garganta (Producto de la resaca)


Resta decir que estoy bien.

Por otro lado la "Influenza Porcina" es un echo que esta poniendo en peligro muchas vidas prueba de ello lamentablemente son las muertes de personas, la gran cobertura de muchos medios de comunicación nacionales e internacionales, tal ves sea o NO un distractor para cosas que están pasando en otros asuntos y que se quiera desviar miradas, debemos estar atentos a todos los echos que ocurran en los próximos días, ¿pero que paso con aquel mítico "chupacabras"?


Viajando en el Micro

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Durante toda mi vida he usado el transporte publico, llámese taxi, microbus, autobús, guajolotero, pecero, etc. etc. Pero hay algo en común en cada uno de esos medios de transporte donde viajamos los del proletariado, algo que identifica y hace sentir que uno viaja en transporte publico con sus amables, cuidadosos y sobre todo excelentes conductores haciendo gala de su cultura de manejo que los caracteriza (en especial los de microbus) algo que hace que te olvides por un momento de tus pedos en el trabajo/escuela/hogar y esta es la música.


Con un potente equipo de sonido casi excediendo el limite de decibeles que el oído humano puede soportar pero los pinches conductores en su orgasmo con su música de cumbia y duranguense y cuanta mas chingadera ya si de plano te va mal y NO traen sus cd's de música, aca para las masas, le ponen a la estación de radio con mas audiencia en México la que buena, o una mamada así, pfff asi o mas culero, para hacer mas miserable tu viaje, yo por eso siempre procuro usar mis audífonos con mi aipo, pero un día dije chingue a su madre, hoy escuchare la música del micro para hacer masa miserable y aburrido mi día y cual va siendo mi sorpresa que al abordar me reciben con putazo de música chingona el poderoso equipo de audio del microbus conducido por un don de unos 50 años yo le calculo, sonando una tonadita que dice asi:


... But in the end its only round and round.
Havent you heard its a battle of words
The poster bearer cried.
Listen son, said the man with the gun
Theres room for you inside....


Así es, el buen conductor escuchaba una rolita de la mas grande banda de Rock de todos los tiempos la numero uno, la mejor, la mas chingona, bueno ya basta me exalte un poco, la rolita del mítico, emblemático y omnipresente Dark Side of the Moon (aquí una descripcion del mismo) sin pedo, si NO les late mucho solo adelanten al minuto 10.


Luego luego lo aborde y le comente:

yo: oiga que buena música escucha. 
conductor: así es carnal, ¿te late PinkFloyd?
yo: tss aguebo,
conductor: si estas bien morro para que lo conozcas.
yo: chaaale, pues es la priemra vez que conosco a un conductor
de micro que pone a PinkFloyd, siempre ponen sus pinches cumbias.
.-risas de ambos .-

ya solo me dedique a escuchar la música y hacer mas ameno y corto el viaje a mi destino.


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Soy Un Wey Aliviniado, prefiero tener cuates que amigos OGT con los OGT's

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